Re: Le bar

par David Ellen Mar 7 Juin - 22:41

En forme de sandwich ? Ah, des biplans!
Non, c’était déjà démodé à leur époque.

Je ne connais pas cette marque de moto

par Invité Mer 8 Juin - 7:27

Devant tous ses efforts, je dois remercier le type qui vient m'apporter le jambon.
- Merci, mec ! Ça a l'air bon, en tout cas, ça m'change des croquettes que j'pouvais juste m'payer, avant.

J'éteins mon pétard, avant de commencer à manger.

par Laska Mer 8 Juin - 7:55

J'ai un demi-sourire à sa remarque sur les motos :

- On peut pas être calé en tout. Vos aviatrices, elles devaient être sympas. Dommage qu'elles ont un peu passé l'âge de vider un verre avec elles.

"Vous faites la route des aviateurs dans les Andes ? Il y a pas une histoire comme ça, un avion qui s'écrase dans les Andes et le pilote est sauvé par un yéti, ou je mélange ?

par PHOENIX Mer 8 Juin - 11:27

- Donnez moi ce que vous avez de plus naturel!

Je regarde tout ce beau monde avec un sourire sur les lèvres.
On peut voir que j'ai un air sauvage malgré ma bonne mine.

par David Ellen Mer 8 Juin - 13:12

Je me retiens pour ne pas éclater de rire
Le yéti c’est un peu plus loin, c’est au tibet, en Asie

Le pilote qui s’est écrasé dans la montagne c’est Guillaumet. Il a du marcher 5jours dans la montagne enneigée, sans rien, pour pouvoir d’en sortir
C’est lui qui a dit, à cette occasion : ce que j’ai fait aucune bête ne l’aurait fait
Plusieurs n’en sont jamais revenus, à commencer par Mermoz. Il fut le premier.
Il fallait en avoir pour réussir à passer une montagne de 6000 m avec un avion plafonnant un peu plus de 5000 !

par Laska Jeu 9 Juin - 15:48

Je réfléchis un moment, le pouce et l'index artistement plantés sur la figure :

- Ouais, pas facile, surtout avec les carburateurs d'époque. En jouant sur les courants ascendants, ça peut être faisable mais faut s'accrocher. Et je te cause pas des pistes d'atterrissages. Guillaumet, hein ? Faudra que j'aille voir l'endroit où il s'est cassé, ça devait être spécial.

Le barbu des âges farouches a l'air d'attendre sa gâterie. Je lui souris :

"Alors, vous, vous êtes venu pour voir la patronne au naturel ?

par Topac Lun 13 Juin - 14:37

Je me tourne vers la fille du bar, visiblement irrité
Hé Muchacha
Tu ne vas quand meme pas donne du Pisco à cette gringa après me l'avoir refusé !

par David Ellen Lun 13 Juin - 14:47

Je commente la demande du barbu, avec un grand sourire :

Ce qu'il y a de plus naturel ici?
Un verre d'eau du torrent d'à coté !

par PHOENIX Lun 13 Juin - 15:27

Je souris aux remarques de mes comiques de service.

- C'est vrai que les dames de cette taverne sont tout à fait à mon goût! Mais je ne suis pas là pour ça.
Je regarde ensuite notre bonhomme qui vient au mariage.
- C'est vrai ça mais elle est un peu froide!
Je prendrais bien un thé en revanche.

par Laska Lun 13 Juin - 21:17

Le non-barbu à la petite dose n'a pas l'air content. Je tente de le réconforter :

- Vous en faites pas, c'est le crash-test pour les nouveaux venus. La patronne veut voir si je tiens la dose.

par Topac Mar 14 Juin - 8:23

Toujours mécontent je réponds :
Comme si je ne tenais pas la dose !
J'avais 12 ans quand j'ai bu mon premier Pisco.

par Invité Mar 14 Juin - 11:18

Pendant ces discussions, j'ai eu le temps de finir mon plat de jambon. Je repousse l'assiette et je lève le pouce en direction de la patronne de l'établissement.
- Il était très bon ... l'jambon j'veux dire. Merci, meuf ...

Je finis ma bière.
- J' serais pas contre un truc plus fort aussi ...

par David Ellen Mar 14 Juin - 18:49

Finalement l'idée du jambon est bonne, tout cela m'a donné faim. Je demande donc à la serveuse
Mademoiselle, s'il vous plait, pourriez vous me faire servir, à moi aussi, une assiette de jambon.
Avec une tortilla si possible.
Et une autre bière.
Merci bien.

Saluant la motarde je vais m'assoir à une table.
Voulez vous vous joindre à ma table ?

par Laska Mer 15 Juin - 9:49

Je souris à l'amateur d'avions :

- Pourquoi ? Il y manque un pied ? Dès que j'ai mon assiette.

J'attends que Manon amène ma commande. Je me tiens à côté du barbu.

par David Ellen Mer 15 Juin - 10:26

Je souris à la remarque de la motarde.
Non, il ne manque pas de pied à cette table. Il y en a même un de trop, quatre pieds c'est hyperstatique, ca peut devenir bancale.
Avec seulement 3 pieds c'est toujours stable. Mais avec un polygone de sustentation qui est beaucoup plus petit, donc un risque accru de renversement
L'architecte vient de se manifester !

Et jamais je ne me permettrais de vous comparer à un pied, ce serait insultant pour votre charme ...

Ou beaucoup trop flatteur pour les pieds !

par Laska Mer 15 Juin - 13:58

La conversation devient technique et je viens m'asseoir à la table du type.

- On m'a déjà proposé pas mal de cames mais pas encore de polýgone. L'équilibre, je connais. Il y en a qui préfêrent le quad mais ça se compare pas, la moto, c'est le pied. Je peux comparer Ashi à un pied parce qu'on se connaît bien. Sur deux roues, on est lancé, on plane. Sur trois roues, il y a les tuk-tuks, c'est marrant mais côté équilibre, c'est pas génial..

Manon doit être occupée à doser son cocktail.

par David Ellen Mer 15 Juin - 14:05

Je souris à la dame qui rejoint mas table et fait le geste de la saluer d'un grand coup de chapeau, à la Cyrano.
Bonjour, je suis David, architecte

En parlant de came, vous connaissez la vieille, très vieille blague :
"Deux cardinaux sous un plan de haschich ca fait quoi ?"

par Laska Mer 15 Juin - 22:03

Je tends la main au type.

"Moi, c'est June.

"Deux cardinaux ? Ils tirent à la courte herbe pour savoir qui sera le pape ?

par David Ellen Mer 15 Juin - 22:23

Je serre cordialement la main qu'elle me tend. J'ai pensé un moment au baise-main mais le lieu ne s'y prête pas et elle n'en n'a probablement pas l'habitude.

June ? Le mois le plus lumineux de l'année.
Ça vous va bien.

Et non. !
Ça fait deux sous-papes sous un arbre à came

par Capitaine Currie Mer 15 Juin - 23:06

La gérante soupire, puis fait apporter jambon, bières, thé et Pisco à ceux qui le souhaitent par ses serveurs patibulaires.

Le bar - Page 2 039Indiana-Jones039-Marion-Actor-Karen-Allen-Had-No-Idea-What-She-Was-Auditioning-for-When-Meeting-With-Steven-Spielberg

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— ... mais je vous le répète, la dernière fois il y a eu des abus avec le Pisco. Mon bar s'en souvient encore. Les vantards, je connais. A vos risques et périls : celui-là est fait maison. S'il y a des dégâts dans mon établissement respectable, sachez qu'ils seront ajoutés à votre note.

par Topac Mer 15 Juin - 23:49

Je m'empresse de gouter le Pisco.
Jajaja, il n'est pas mauvais

par David Ellen Jeu 16 Juin - 11:05

J'attaque avec appétit le jambon et l'omelette qui va avec.
Bon, très bon.
Il y a beaucoup d'élevage de porc dans la région ?

par Laska Jeu 16 Juin - 12:02

La blague sur les cardinaux est assez moyenne mais j'ai entendu pire.

- Ouais… Comme on dit à Rome, la papauté, qu'est-ce qui reste ?
"C'est vrai que ça sent l'encens, ici. La patronne a dû racheter les surplus de l'église.

Je goûte le jambon et, en effet, il est bon.

"Le jambon serrano, c'est autre chose que le jambon à la flotte qu'on mange chez les gringos. Je retiens l'adresse. J'ai pas croisé de cochons en route, par ce temps, ils doivent se planquer.

par David Ellen Jeu 16 Juin - 12:57

J'embraye sur la blague de la pape ôtée :
Parlant de Rome et de pape, et de son élection, il y a aussi la fameuse phrase des garagiste romains :
Fumée noire : pas de pape, fumée blanche : un pape, fumée bleue : une soupape...

Tout en dégustant le jambon et la tortilla je continue:
Incontestablement le jambon Serrano c'est autre chose. Mais le prix n'est pas le même non plus.
Et le pire c'est que ce sont les charcutier qui les premier ont été demandeurs de ce jambon mouillé, parce qu'à l'époque les clients voulaient un jambon bien carré et bien rose, sans les reflets iridescents qu'on trouve parfois...
Et qu'ils pouvaient le vendre moins cher tout en gardant leur marge.
A une époque ou les frigos étaient rares et les intoxications alimentaires par des aliments avariés à domicile très fréquentes.

Mon père me racontait qu'a l'école primaire on leur apprenait à reconnaitre une boite de conserve avariée pour ne pas la manger.
Et qu'au décès de ma grand-mère ils ont trouvé une armoire pleine de conserves. Ma grand mère qui avait souffert des pénuries pendant la guerre stockait des réserves. Et beaucoup de ces conservent étaient avariées....

Je reprend avec appétit un morceau de jambon et de tortilla
Mais tout cela s'est passé bien loin d'ici, à une autre époque....

Et qu'est-ce qui vous amène dans cette contrée ?

par Laska Jeu 16 Juin - 14:05

- Oh, vous savez, aux States, il y a aussi eu une époque où les riches se faisaient construire des abris souterrains pour le cas d'une guerre nucléaire. J'en ai visité un ou deux, les conserves et les bouteilles étaient encore potables. A part les armes, il n'y avait pas grand-chose de vendable.

Je reprends du jambon

"Ce qui m'amène ? Ma moto. Un bout de montagne, ça fait du bien. Je ne m'attendais pas à avoir des tempêtes de neige tout près de l'équateur. Un peu plus bas, le climat est idéal pour le serrano, frais et sec.

"Et puis… Le copain qui est mort dans un escalier, il m'avait dit qu'il avait un frère. Il n'a pas pu me dire grand-chose à son sujet vu qu'il était amnésique, on lui avait effacé pas mal de mémoire à cause d'une mission secrète. Mais j'ai quelques vagues infos et un échantillon d'ADN. Ce n'est pas impossible que j'en apprenne plus ici.

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